Aprendi a confiar em Deus quando ninguém mais acreditou em mim

Um medo estranho, silencioso… que não chega gritando, mas sussurrando. Um medo que aparece quando a vida começa a mudar por dentro, quando o coração fica sensível demais, quando tudo parece ter um significado maior do que antes. Eu confesso: eu fiquei assustada nessa semana com as coincidências, com os sinais, com as palavras das pessoas, com a intensidade dos últimos dias. Minha mente está cheio de perguntas… e se isso for um aviso? E se eu estiver sendo chamada pra algo que eu não entendo? E se eu não estiver pronta? Mas no meio desse turbilhão, algo dentro de mim também sussurra outra coisa: vá . Vá mesmo com medo. Vá mesmo sem entender tudo. Vá mesmo com o coração apertado. Porque talvez coragem não seja ausência de medo… talvez seja caminhar apesar dele. Esse fim de semana eu vou para o retiro. Eu quase inventei uma desculpa para não ir ontem. Quase recuei. Quase deixei o medo decidir por mim. Mas não. Eu vou. Vou com fé. Vou com coragem. Vou aberta para o que Deus quiser fazer em...

​ E isso, por si só, já é muita coisa. Eu sou uma pessoa resiliente. Sempre fui. Não porque a vida foi leve comigo, mas justamente porque ela foi pesada demais em muitos momentos. Quem me conhece de verdade sabe o quanto eu já sofri na infância, sabe o quanto a adolescência também foi marcada por dores profundas. Foram fases difíceis… difíceis de um jeito que molda a gente por dentro. Ao mesmo tempo, eu reconheço que também tenho muitas bênçãos. Sou, de certa forma, uma pessoa sortuda. Existe algo em mim que atrai carinho, presença, afeto. As pessoas sempre dizem que eu tenho uma luz, um carisma, uma energia bonita. Dizem que sou magnética. E eu fico me perguntando… que luz é essa? Porque quando o caos me atravessa, eu não consigo enxergar nada disso. Não vejo brilho, não vejo beleza, não vejo força. Às vezes eu penso que talvez as pessoas só falem coisas bonitas pra ver se eu me levanto. Mas mesmo quando estou bem, o carinho aparece de formas inesperadas. Pessoas que me acolhem, que m...

 Passei a noite em oração. Uma vela acesa ao lado da minha cama, o silêncio da madrugada e um coração cansado de carregar dor. Não pedi que ninguém voltasse. Não pedi respostas sobre o passado. Pedi algo muito mais difícil: clareza mental e paz para o meu coração. Porque as vezes o maior milagre não é recuperar alguém  é recuperar a si mesma. Dormi entregando a Deus aquilo que eu já não conseguia mais sustentar sozinha. E então acordei. Antes mesmo do café, antes da rotina corrida de mãe que precisa colocar filha na escola, se arrumar e encarar mais um dia de trabalho, recebo um reels enviado pelo meu ex  um garoto que eu amei profundamente. O vídeo? Misógino. Aquela velha narrativa: o homem que “valoriza” a mulher que se guarda, enquanto diminui a que vive, escolhe e existe fora do controle masculino. Perguntei qual era a intenção. Resposta: provocação às seis da manhã. E ali eu quase recaí. Quase deixei aquilo me atravessar de novo. Quase deixei que a opinião de alguém ...

 Hoje eu entendi que não existe mais “nós”. Existe só eu… e o silêncio que ficou depois de tudo... Eu sempre achei que término era uma decisão. Mas não é. As vezes é um esgotamento lento, uma despedida que acontece por dentro muito antes de ser dita em voz alta. Eu quis terminar tantas vezes… tantas. Mas eu ficava. Por empatia. Por lembrar da dor do outro. Por saber o que é se sentir abandonado, perdido, insuficiente. Eu ficava porque sabia o quanto doía. Só que ninguém pergunta quanto dói em quem fica sem ter psicológico pra ficar. Eu não tinha estrutura emocional. Eu sabia disso. Eu sentia isso no corpo, no cansaço, nas crises. E mesmo assim… eu tentei. Procurei ajuda. Fui atrás de psicóloga. Apos meu plano nao aceitar mais aas consultas com ela, paguei consultas á parte. Me expus. Revirei feridas. Fiz o que eu podia pra sustentar algo que eu acreditava que ainda tinha salvação. E agora… ironicamente… ele que está com o psicológico abalado. Ele que precisa cuidar de si. Ele q...